Naljanurk vol:1

Kus sa selle pildi said ? Kuule ega sa ometi Villu pole

Heh on ikka ilus naeratus , tal on ametis tavaliselt alati selline nägu ees

Kui sa vaid herm teaksid kes see tegelt on

Eestlane, neeger ja venelane lähevad lõbumajja. Milleks?
Eestlane läheb lõbutsema, neeger koristama ja venelane naisele tööle vastu......

Kord neegripere soetas omale kodu. Hakati siis remontima järgemööda.
Neegripoisile anti kätte valge värv, pintsel ja redel ning pandi oma toa
lage värvima. Kukkus too muidugi redelilt alla nii, et üle kere valge
värviga. Jookseb siis isa juurde: "Isa isa isa! Aita mul ruttu see valge
värv maha saada, rõve on juba!". Neegerisa: "Kuule, neeger, ära sega mind,
näed isegi, et loen ajalehte. Mine räägi emaga köögis!". Poiss lidubki kööki
sama jutuga. Neegerema: " neeger, näed ju, et ma keedan süüa. Mine
räägi õega!". Taas kutt jookseb ja õde siis: "Ära tüüta mind, näed ju, et
mul on msn-is tegemist!". Neegerpoiss siis longib oma tuppa tagasi ja mõtleb
omaette: "Ma olen aint 5 minutit valge olnud aga juba tahaks kolm neegrit
maha lüüa!".

Kord läks neeger arsti juurde ja kurtis, et kole palavik on ja stabiilsed külmavärinad ning tervis on jumalasta puus.Arst mõõtis patsienti pealaest jalatallani: "Mnjah... Olge, palun, nii kena ning võtke riidest lahti!"
Mustanahaline klient oli küll äärmises hämmingus, ent võttis ometi sõna lausumata kehakatted maha.
"Nii, mnjah, see, et... palun minge sinna akna alla kapi ja laua vahele ning laskuge neljakäpukile."
Neeger vaatas taas arstile pikalt otsa, vangutas pead ning tegi, mis kästi. Kui ta oli seal oma kaks-kolm minutit oli asetsenud, ütelnud arst, et too võib nüüd tõusta.
"Tulge nüüd siia, palun," oli tohtri järgmine palve. "Nüüd seiske, palun, sinna diivani ja tooli vahele ja toetage käed vastu diivani seljatuge..."
Neegrile oli see juba liig mis liig: "Kuulge, ma ei tulnud siia selleks, et te minu üle irvitaksite! Ma ütlesin, et mul on väga paha olla ja ilmselt kõrge palavik. Mis kino te siin teete, kas te ei saa aru või?!"
Doktor uuris hajameelselt ärritunud ning kergelt lõdisevat patsienti:
"Mnjaa... ja-jah. Eeei.. jaa, ma usun teid. Muidugi, muidugi. Siiski palun, et te nii teeksite, nagu ma ütlesin!"
Heakene küll. Ilmse vastumeelsuse ja porinaga võttis neeger nõutud poosi.
"Jaa-jaa, juba parem... Nii. Ja nüüd, tulge palun siia kahe laua vahele ning heitke pikali..."
Aafrika veri hüppas püsti ning röögatas: "Kurat, ma kaeban teid kohtusse! Ma olen haige, mul on pilt peaaegu läinud. Mul on võib-olla kopsupõletik või tont teab, mis ja teie käsite mul alasti mööda külma kabinetti ringi litutada ja tola mängida! "
Arst tõusis nüüd püsti, asetades sulepea mingile laual lebavale joonisele: "Te olete haige, eks ju?"
"Miks, kuradi päralt, ma siis siia tulin !? "
"Te soovite, et ma teie tõve vastu rohtu leiaksin, eks?
"Mis te uurite! Loomulikult ei tulnud ma siia striptiisi tegema!"
"Selge. Sain sellest ju kohe aru. Aga palun saage ka minust aru. Mulle tuleb homme hommikul kabinetti uus must nahkmööbel ja mul pole veel õrna aimugi, kuhu seda panna..."

Tartu äärelinn, tänaval seisab neeger, peatab takso:
„Hei, vennas, vii mind kesklinna.”
„Mis kuradi vennas?! A.v on sulle vennas!”
„50 dollarit, vennas...”
„Sõidame, vennas!”

Neeger tahtis saada Eesti kodakondsust ja tuli KMA-sse uurima mismoodi see võimalik oleks!
Talle ulatati täring ja öeldi, et visaku ta seda, reeglid on litsad: kui tuleb 1-5 silma siis ta Eesti kodakondsust ei saa, kui tuleb 6 siis saab uue võimaluse visata!

Satuvad lifti korraga neeger ja valge.
Neeger hakkab seletama, et on 2m pikk, õlgade laius on 160cm ja peenis on 50cm, nimi on Turner Brown.
Valge seda kuuldes kahvatus ja kukkus kokku.
Mõne ajapärast toibus ja küsis, et mimimis sa ütlesid?
Neeger: Olen 2m pikk, õlgade laius on 160cm, n..u on 50cm ja nimi on Turner Brown.
Valge: Ahaa... ma kuulsin enne valesti, ma arvasin, et ütlesid "Turn around"...

George Bush JR on väljasõidul Hudson jöe rannal kui äkki märkab imelist pilti...
Kolm valget meest söuavad paadiga nii et higimull otsaees ja neeger vesisuuskadel järel. Bush leiab et see see on küll eeskuju vääriv tegu ajastul mil nii palju räägitakse rassismist ja otsustab mehi autasustada. Kutsub nad Valgesse Majja, söödab ja joodab kuninglikult ning tagatipuks kingib meestele veel tuttuue paadimootori... Lahkudes, Valge Maja trepil üks meestest ütleb sõpradele:
"Täiega hea mees see Bush, aga alligaatorijahist ei jaga küll mitte s..tagi."

No kenad rassistlikud naljad.

Käärel kirjutas:No kenad rassistlikud naljad.

kas sa ei tea et neeger pole rassistlik väljend?

Naeratage

Lumivalgeke kohtab metsas kolme väikest mehikest ja küsib: "Kes te olete?"
-"Seitse pöialpoissi."
- "Kuidas seitse? Teid on ju ainult kolm?"
- "Koondamine."

----------------


Jookseb Juku rõõmsalt koju:
"Issi, issi viin läks tänasest kallimaks, nüüd hakkad teda vähem jooma."
"Oh ei pojake - hoopis sina hakkad tänasest vähem sööma.

-----------------


Kaks pedet sõidavad autoga ja ühel tuleb metsa vahel häda peale. Tuleb autost välja ja metsa alla kükitama. Jaa siis äkki südamekarjega: "Mart, Mart, näed mis sellest tahapanekust nüüd sai, ma sünnitasin! Tule vaata, käekesed, jalakesed, silmakesd, kõik on olemas."
Teine cencored tuleb ja vaatab: "Loll, sa sittusid konna peale!"


-------------------



Kõnnib Võsapets mööda tänavat, endal hirmus rahulolev nägu peas. Vastutulev sõber pärima, et mida sa siin rõõmustad. Pets vastu, et ma petsin politseid. Sõber pärima, et kuda nii. Pets vastu, ma urineerisin tänaval, politsei käskis lõpetada ja ära panna. Ma ära panin, aga ei lõpetanud.


*****************

Mees seletab naisele oma unenägu: Näen unes, et seisan autoga kusagil tänaval liiklusummikus. Korraga koputatakse autoaknale. Avan akna ja näen mingit tüüpi. Too seletab, et käimas on korjandus seoses sellega, et rahvusvahelised terroristid röövisid Savisaare ja nüüd nõuavad tema eest miljard krooni. Vastasel juhul valatakse pantvang bensiiniga üle ja pannakse põlema.
Nojah ja palju sa, siis andsid? pärib naine.
Kümme liitrit

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hobusega patrulliv politsei peab kinni väikese poisi ja küsib talt,"Noh, kas jõuluvana tõi sulle uue ratta jah?"
" Jaa", ütles väike poiss.
"Järgmine kord ,kui jõuluvanale kirjutad, siis las toob su rattale helkuri ka"ütleb politsei ja teeb poisile 300 eeki trahvi.
"Kas teie saite ka oma hobuse jõuluvanalt?" küsib selle peale poisike.
Politsei mõtleb selle peale, et pisike poiss ikkagi ja mis sa talle ikka vastad ja ütles, et " Jah"
Selle peale ütleb poisike, et"Järgmine kord, kui te jõuluvanale kirjutate, siis öelge talle, et hobusel käib mu:n allpool, mitte peal"

Möni uus vanasöna sita kohta.

Sitarida, las lohiseb.
sxxt ei kuku potist kaugele.
Igaüks on oma sita sepp.
Keelatud sxxt on magus.
Kus sitta, seal haisu.
Võeras ikka võileib, sugulane suursitt.
sxxt on hinge peegel.
Kingitud sita suhu ei vaadata.
Aus sxxt on enam kui raha.
Sitta tuntakse hädas.
Homseks hoia leiba, aga mitte sitta.
sxxt kardab tegijat.
Mida ei saa jõuga, seda saab sitaga.
Sital on suured silmad.
Sita nägu näitab põllumehe tegu.
Kus puid raiutakse, seal sitta lendab.
sxxt ajab härja kaevu.
sxxt on hommikust targem.
Kelle suu matsub, selle sxxt tatsub.
Kes sitta ei katsu, see saia ei söö.
Kellel ei vea kaardimängus, veab sittumisel.
Salasitt läheb haisema.
Kes ei tööta,see ei situ.
Kes kannatab, see kaua situb.
Parem toasittur kui kõrtsilakkur.
Eks sitturil ole ikka silmad vesised
Kus sitta näed laita, seal tule ja aita.
sxxt annab järele.
Suur sxxt ajab suu lõhki.
Oma sxxt on kuningas.
Parem potitäis paska kui lusikatäis kulda.
sxxt tuleb pika ilu peale.
Sitta kotis ei osteta.
Kui sa teed teisel head, saad sitta vastu pead.
Hobuse sxxt ei täida merd ega naiste töö tee kedagi rikkaks.
Kus sa ikka kõrgemale saad sittuda, kui perse ulatab.
Kõige parem on sittuda oma persega.
sxxt on leib ja põllumehe jumal.
Suve sxxt om talve tagavara.
Ennemalt vaata sittuja silma kui rahalugeja silma.

JOODIKU VÄLIMÄÄRAJAD



TAVALINE JOODIK - Joob vahest reede-laupäev-pühapäev alkoholi, kuid mitte alati 3 päeva (jookideks enamasti õlu või viin)

VALVEJOODIK - Joob reede, laupäev ja pühapäev, nagu reegli järgi iga nädal, kuid mällu ei joo. Vahel ka nädala sees, oleneb rahalisest seisust (jookideks enemasti õlu, rumm, viski. kui rahaline seis ei luba siis viin)

MÄLUJOODIK - Joob ennast olenematta nädalapäevast korralikult kasti, ikka täiesti puruks (Joogieelistusi pole, kõik mis põleb ja alkoholi sisaldab läheb käiku)

JOOBAR - Mälujoodiku üks alaliik. Sõbralik ja heatahtlik parm.

SÄÄSTUJOODIK - Joob nädalas ühe korra/päeva. Kapitaalselt ruttu umbe ja magama.(Alkoholi eelistusi pole)

ROOLIJOODIK - Kõik nagunii teavad. Joob ja sõidab autoga.

LENKSUJOODIK - Purjus rattur.

SALAJOODIK - Joob salaja ja räägib teistele et ei joo ja on korralik.

ALKOHOOLIK - Valvejoodiku sarnane tüüp kellel alati on kodus kapis mingi alkohol olemas. Niiöelda igaksjuhuks, kui peaks isu tulema siis hea proovida kohe. (Kõik alkohol kõlbab)

MUNAJOODIK - Sõimusõna mälujoodikule.

TSÜKLIJOODIK - Teeb iga jumala õhtu mingi väikse viina max. 250ml (väike lapik) või 2 L suur kange õlle, et oleks jälle hea magama minna, ja nii iga päev, peaaegu aastaringselt. (Joogieelistus on viin või kange õlu)

ÕLLESÕBER - Joob regulaarselt enamasti ainult õlut, olenematta päevast. Mitte rohkem kui 2 pudelit päevas !

GURMAAN - Nii kutsuvad ennast rikkad ja kuulsad kes on alkohoolikud või valvejoodikud. Enamasti avaliku elu tegelased ja riigikogulased ja muud joodikud.

KARSKLANE - Joob kõike mis EI SISALDA ALKOHOLI, ühesõnaga absoluutne alkovastane (Väga haruldane liik, väljasuremisohus) Tänu sõpradele varem või hiljem saab temast joodik.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mootorrattur sõidab meeletu kiirusega mööda maanteed. Äkki märkab, et vastu lendab varblane. Püüab küll varblasest mööda pääseda, kuid varblane põrkab ikka suure hooga vastu kiivrit. Mootorrattur peab kinni, otsib maanteekraavist varblase üles ja viib ta enda juurde koju. Asetab ettevaatlikult varblase puuri, valab vett pisikesse kausikesse ja pudistab leivapalukesi. Hommikul ärkab varblane üles ja vaatab ringi: „Kus ma olen ? Nii, krt .....puur, leib ja vesi ! Oh sa pagan, ma siis ikkagi tapsin selle mootorratturi!?!!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Valasime Matuga reedel õlli sisse, kuulasime tümmi ja vaatasime youtubest pulle videosid. Ühes pildis näidati siis, kuidas lehepuhuri vai mis ta sita nimi ongi, ühesõnaga lehepuhuriga turbotati hondast viiskend heppa paugust juurde. Tra, pirn läks kohe põlema Matu teadis, et Betsy vanamehel pidi selline riistapuu olemas olema. Betsy on selline elukas, et kui kirevad hilbud ümbert ära koorida ja lasta tal mudas püherdada, võiks vabalt metssea pähe maha lasta. Ausalt, nägu on ka selline. Selge, emiselt blokk messengeris maha ja moosima, et äkki saaks relva laenata, hoov lehti täis, vanamees möliseb ja et tuleme Matuga vorste grillima ja tinti panema, kui tal vanemaid kodus pole. Matu tõi siis siva relva ära ja tuli välja, et see t*** töötas ainult voolu pealt. Mida v***u! Laupäeva hommikul võtsime tööriista laenutusest Matu vanema venna passiga (ta on Matuga suht sarnane) generaatori ja kütsime garaazi värki kokku laduma. Kõigepealt võtsime õhupuhasti välja, et takistust ei oleks, siis otsisin ma kuskilt keldrist välja miski plastist akordioni lõõtsa meenutava toru, mille ühe otsa tõmbasime mägiaivari teibiga õhupuhasti otsa ja teise otsa lõikasime pikuti lõhki, venitasime lehepuhuri otsa ja siis poolteist rulli teipi ümber. Et puhur paigas püsiks, otsustasime, et mina sõidan ja Matu istub katusel ning opereerib puhurit. Tegime ilma puhurit tööle panemata proovisõidu, millega selgus, et katusel kipub libisema, pole kuskilt kinni hoida ja külm pidi ka olema. Ok naabrimeest polnud näha ja kruvisime ta mosselt laenuks maha katuseraami. Naabrimees on mingi ilge jobu - ostis kolm aastat tagasi mingi sitase mosse, ehitas selle kohale varikatuse, remontis, lõi läikima ja nüüd suviti mõni nädalavahetus sõidab sellega.
Küsisin kunagi, et kas mosseliigas ka rallimas käib ja see muhv hakkas rääkima, et kõik originaal, must number jne. Lammas! Aretasime pakika askonni katusele, Matu istus prooviks peale ja see vajus kõveraks - no pohh, peaasi, et saab istuda ja on kust kinni hoida! Geneka panime pagassi, Matule külma vastu tema vanaisa puhvaika selga ja läkiläki pähe ning veeresime tänavale. Kõigepealt rallisime ühe korra niisama tänava ühest otsast teise, et oleks võrdlusmoment, kuidas turbotamine laksab.
Võtsime positsiooni sisse, hakkasin vaikselt teise käiguga liikuma, Matu pani puhuri tööle, mootor läks pöördesse hakkas paukuma ja kurat, kus siis alles astus! Plaks! Lõid kõrvad kukla taga kokku! Lasin gaasi lahti ja munnigi! Masin kimab edasi! Ok hakkasin just käiku välja võtma, kui ees käis ilge kolin võttis korra rattad blokki, auto risti, müraki üle äärekivi ja läbi õuna muti aia totshna puukuuri! Mingil hetkel käis taga veel mürts, kui generaator pagasnikust koos tagaistmega ette sõitis aga kuna see täpselt juhtus, ei tea. Ajasin end masinast välja ja nägin, kuidas Matu, käed jalad laiali, koos eterniitplaatidega kuuri katuselt alla vajus nagu vedel sxxt. Õuna mutt koperdas maja ukse peal ja lõugas, lehepuhuril oli juhe tagant ära tulnud ja see pikk toru pooleks, autol nina koos radikaga sodi ja Matu roomas vigisedes kuuri juures.
Traumapunktis öeldi, et Matu pääses hullemast tänu paksule puhvaikale ja läkiläkile, pidid mingid põrutused olema. Betsy blokkisin kohe messengeris ära. Vaatab, kuidas selle kuradi puhuri talle tagasi saab toimetada. Vähe sellest, et see katki on, on see õuna muti käes ja too ei andvat seda enne tagasi, kui aed ja kuur parandatud on. Genekal läks eest mingi voltmeeter vai asi katki aga selle viisime niisama tagasi ja raiusime, et oli juba enne. Vanamees aitas õhtupimedas auto ära tuua ja julges möliseda midagi stiilis: ˇKui sa ükskord omaette elama kolid, siis joon nädal aega järjest!ˇ - Ise kuradi muhv ei joo saunas ka rohkem, kui ühe õlle!
Ilgelt sxxt on praegu olla, raha ka ei ole, muidu teeks mingid õlled.
Hetkel vaja siis askonnile paremat esituld, kaitserauda paremat esitiiba ja radikat. Vanamees ütles, et mootor ka ei käivat enam ringi. Kui kellegil üle, siis vahetaks mingi telefoni, supaka vms. vastu. Andke teada, teeme kaupa!

1 pilt ka projektikast
http://jalopnik.com/photogallery/doingwrongv3/1006989644

PS! Kellel mingeid poksinippe või midagist sellist tarkust on, võiks jagada. Naabrimees olevat lubanud mulle selle mosse pakiraami laenamise eest lõuga anda.

Mul on selline kahtlane tunne et ma olen enamus joodiku eri tüüpe.

Käärel kirjutas:Mul on selline kahtlane tunne et ma olen enamus joodiku eri tüüpe.

Eks see ole jah nii

see asconni turbotamine on ikka üliköva lugu eriti lahedad vennad.

Saabuvate pühade puhul väike retsept meestele:


Lihtne õunakook

1. Võtke külmikust 10 muna, asetage 7 järelejäänut lauale ja
tõmmake
köögipõrand lapiga puhtaks.

2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki,
munakollased kallake kausikesse ja munavalged suuremasse
kaussi.

3. Pühkige laualt munasisu. Nii, teil on nüüd kausikeses 5
munakollast.

4. Võtke mikser, asetade paika need traadist asjandused ja
vahustage
munakollased.

5. Proovige uuesti need traadist asjandused miksri külge
kinnitada, aga
seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.

6. Vahustage.

7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane
kõrvadest
välja. Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just
õige kogus.

8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga
ajalehed
seintele ja lakke.

9. Võtke jahu.

10. Kallake 200g jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse.
Ülejäänud
800 g pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.

11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele
kinnitatud ja hakake tainast mikserdama.

12. Peske jahutolm dušši all maha.

13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.

14. Võtke 4 õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial
joodiga
ja siduge haav sidemega kinni.

15. Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles,
et koogile
on vaja 2 õuna ja ära võib süüa ainult pooled. Puhastage
joodiga osutav-
ja keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.

16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid, ja vahustage
see kõvaks
vahuks ja puistake 100 g... ah teil juba suhkur sees ja pool
kilo! Olete meisterkokkaja, taipasite, et 100 g on ikka väga
vähe.

Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkurt enam
maha.

17. Kallake tainakaussi järelejäänud 1 õuna tükid ja munavalge
suhkur,
segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et
veel midagi pesta.

18. Kallake kausisisu küpsetuspannile ja asetage praeahju.
Tunni aja
pärast kui kook pole pruunistunud, lülitage
ka praeahi küpsetusrežiimile.

20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse
helistama,
aitab ka akende ja praeahju avamine.

Peale võetud kohustuse täitmist ja läbielatu rahustamiseks on
teil
täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat.

Olen juba kaua kahtlustanud, et mu naine petab mind.
Tihti juhtub, et tema mobla heliseb, tema aga vaid vaatab telefoni ja katkestab kõne sellele vastamata.
Sageli on ta "tüdrukutega" väljas, ja kui küsin milliste tüdrukutega, siis on need alati töökaaslased, keda ma ei tunne.
Olen püüdnud jälgida aknast, kui ta taksoga koju saabub, kuid alati tuleb ta viimase kvartali jala ja mina ainult kuulen, kui auto minema sõidab. On see üldse takso?
Paar päeva tagasi tahtsin tema telefonist kellaaega vaadata ja sellest läks ta pööraseks, karjudes, et mina spioneerin.
Ma pole tahtnud temalt midagi välja pinnida ning kas ma tahangi asjast tõtt teada?
Eile õhtul otsustasin siiski olukorda uurida. Jäin varitsusse meie korteri lähedal oleva pargi põõsastesse, maskeerimisülikond seljas ja püss käes. Pika ootamise peale peatus lähikonnas mersu, milles mu naine suudles kirglikult mulle tundmatut meest. Hiilisin peitu oma auto taha, et end mitte välja anda.
Seal kükitades märkasin rooste algeid oma auto tagumise koopa äärel.
Kas ma peaks teie meelest vahetama autol terved tagatiivad või aitab koopaservadest?

Venelaste moodi konditsioneeri paigaldus

Huvitav mis siis oleks saanud kui kinnitused oleks lahtitulnud... segased ikka, joogu vähem

krt need kinniehitatud rödud on ülikövad,et ikka rohkem elamupinda oleks.